L’an dernier, le burn out s’est invité dans ma vie alors que rien ne le laissait présager : le mariage de nos rêves en juillet, un travail stimulant au sein d’une équipe sympa, des projets de vie de famille plein la tête… Au lieu de ça, la vie m’a proposé un tout autre chemin, dont aujourd’hui je suis reconnaissante. Car sans ces épreuves, ce projet n’aurait pas vu le jour. Un cadeau mal emballé, c’est un projet de résilience, qui vient libérer la parole sur un sujet difficile, intime et encore tabou. Et parce que c’est difficile, je me jette à l’eau la première, en espérant que cela vous fera moins peur ensuite. Voici mon témoignage de burn out.

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UNE DESCENTE AUX ENFERS INEXPLICABLE                                             

En septembre 2019, après un été idyllique (mariage et voyage de noces !), je reprends le chemin du boulot avec envie. Oui mais voilà, rien ne se passe comme prévu : le business est dans le rouge, le contexte est stressant (nouvelles personnes à former, d’autres en vacances, …) et je n’arrive pas à me remettre le pied à l’étrier. J’attaque la rentrée comme à contre-temps, souvent fatiguée, à fleur de peau, un peu larguée après ma parenthèse estivale. Je verse quelques larmes de soulagement quand arrive le vendredi soir, c’est inhabituel mais j’ai toujours été de nature anxieuse, je me dis que ça va passer. Fin septembre pourtant ça ne va pas mieux, je me réveille quasiment toutes les nuits, et immédiatement les pensées liées au travail m’assaille :

“Ai-je pensé à envoyer ce mail ?”, “Et ce dossier, est ce qu’il a avancé ?”, “Mince, il faut que je rappelle ce fournisseur demain !”

En octobre, les choses empirent insidieusement : je dors de moins en moins bien, me réveillant entre 2h et 3h du matin toutes les nuits, week-ends compris. Je suis fatiguée, je pleure sans raison. Mon instinct me dicte de cacher cet état de “faiblesse” au travail, où je fais bonne figure. Tellement bonne figure, qu’on me confie un très gros projet, en plus de mon boulot. Je veux croire que ça va me tirer vers le haut, j’accepte. Mais ce n’est pas le cas. J’ai de plus en plus de boulot, et je suis moins efficace que jamais : mes insomnies me pèsent la journée, j’oublie des choses, je fais des lapsus, je suis plus lente que d’habitude.

En novembre, je suis épuisée et inquiète : je me décide à faire des examens médicaux, qui ne révèlent rien. Je me décide alors à consulter une psychologue pour la première fois de ma vie. Je contacte quelqu’un qu’on m’a recommandé, qui n’a malheureusement pas de disponibilité. Au téléphone, je m’effondre en larmes  :

Vous ne comprenez pas, je vais vraiment très mal. Il faut m’aider !

Ce cri du cœur l’interpelle, elle m’oriente vers un psychiatre en qui elle a confiance. Je commence à voir le docteur V. toutes les semaines courant novembre, tout en continuant à donner le change au travail. Mais j’y parviens de moins en moins : je maigris à vue d’œil, j’ai le teint pâle et les yeux bouffis par les torrents de larme que je verse chaque matin sur le chemin du travail. A ce moment-là, je réalise que je n’ai pas vu mes amis depuis des semaines. Je n’ai plus faim, plus sommeil, plus envie de rien. J’ai peur.

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TOUCHER LE FOND

En novembre, je suis dans un état que je n’ai jamais connu. Mon corps me parle, mais je n’y comprends rien. Je suis si fatiguée, et pourtant chaque nuit, inlassablement, je suis debout à deux heures du matin, obligée d’écrire, de lire et de faire des puzzles jusqu’au petit matin pour tromper mon angoisse. Je refuse de prendre des médicaments, par méconnaissance et par peur. Je refuse l’arrêt de travail que me propose mon médecin :

Vous n’y pensez pas ! J’ai plein de boulot, on compte sur moi ! Et puis de toute façon, j’aurais tellement honte d’être arrêtée que je ne pourrais jamais revenir ensuite.

Le docteur V. respecte ma volonté, mais me convainc début décembre de commencer un traitement. Je rends les armes sur ce point, et pourtant les choses ne s’améliorent pas. Je prends de plus en plus d’anxiolytiques, en espérant pouvoir maîtriser le tremblement qui agite mes mains toute la journée. Sans succès, l’adrénaline coule à flot dans mes veines. Au travail, je croise des regards plein de sollicitudes mais j’évite autant que possible les contacts, je sais que je craquerai instantanément si on m’en parle. Je suis devenue l’ombre de moi-même.

Juste avant Noël, un instinct de survie me traverse : je n’en peux plus, mais je ne veux pas mourir. Il faut que je m’en sorte. Je lance un appel au secours au travail, et très rapidement mon médecin prend le relais et m’arrête un mois. Pour moi qui n’ai jamais raté un jour d’école ou de travail (fille de médecins oblige !), c’est le choc. Mais je n’ai plus le choix, j’accepte.

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UN REBOND…TROP RAPIDE ?

Le premier jour de mon arrêt maladie, l’angoisse m’étreint : qu’est ce que je vais faire ? Moi l’hyper-active, à la maison toute la journée ? Heureusement Noël approche, et cette idée me tranquillise : je ne serai pas la seule à ne rien faire. La journée passe, pleine de doutes. Le soir, je me couche et je dors 8h d’affilée comme si tout ça n’était jamais arrivé.

Après avoir passé des mois à pleurer de rage de ne pas dormir, je n’en reviens pas. Pourtant le miracle se reproduit toutes les nuits qui suivent : mes problèmes de sommeil ont enfin disparu. J’arrête les somnifères, les anxiolytiques, et je dors. C’est un miracle. Aussitôt je me dis : cool, c’est résolu ! Je me lance dans toute sorte d’activités pour m’occuper, bénévolat dans une association, aide à une copine qui monte sa boîte, je repars sur un rythme effréné sans même m’en rendre compte.

Fin janvier, mon arrêt est terminé et je retourne comme une fleur au travail : là, le couperet tombe. Il m’est physiquement impossible de m’asseoir à cette chaise, de lire mes 3500 mails en retard, et de reprendre comme si de rien n’était. Un instinct de survie me dicte de fuir, et vite. Le médecin du travail, qui me voit le jour de ma reprise, est formel : je n’ai rien à faire ici. Il va me falloir des mois pour surmonter ce que j’ai vécu, et ma place est à la maison, pour me reposer. Je repars donc en arrêt maladie, et j’y resterai jusqu’au mois de juin. Oui, 6 mois d’arrêt. Je n’aurais jamais cru que ce soit si long et difficile, et j’ai même failli commettre l’erreur de foncer à nouveau sans avoir rien appris de ce que j’avais vécu.

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REDEVENIR DOUCEMENT SOI APRES UN BURN OUT

Je comprends petit à petit que ce chemin de résilience sera long et incertain. Semé de petites victoires et de doutes. Mais qu’il mérite d’être vécu. Fin janvier, pour la première fois, quelqu’un me demande frontalement :

“En fait, tu as fait un burn out ?”

La question me heurte, elle me bouscule, moi qui confiais pudiquement jusqu’à présent avoir eu “des soucis de santé” aux quelques amis que j’avais recommencé à voir. Je bredouille :

non, enfin peut-être, je ne sais pas, je n’emploie pas encore ce mot là en tout cas.

Pourtant c’est dit, et contre toute attente, cet incident est libérateur. Je me documente sur le sujet, et je réalise que j’ai très probablement vécu un burn-out. Cependant, un détail me choque dans mes recherches : tous les articles de journaux que je lis parlent d’augmentation du nombre de cas en France, chiffres à la clé, et pourtant lorsque je cherche des témoignages, de vrais gens de la vraie vie qui diraient moi aussi ça m’est arrivé, je n’en trouve pas vraiment.  La petite graine du projet a germé en moi, je vous raconte tous les détails de cette autre histoire dans un autre article.

Aujourd’hui je ne suis plus en arrêt maladie, j’ai quitté mon entreprise et je profite de la chance qui m’est offerte d’avoir une sécurité financière pendant quelques temps pour prendre le temps de respirer, de me reposer, de vivre tout simplement. Le rétablissement est long, sinueux, mais si on prend la peine de se pencher pour ramasser les petits trésors en chemin, on réalise que celui de la résilience en est pavé.

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ET MAINTENANT ? TEMOIGNER ET RASSEMBLER

Cette histoire est mon vécu, je vous la livre avec sincérité, de tout mon cœur. Pour vous dire que vous n’êtes pas seul.e.s. Ca n’arrive pas qu’aux autres, ça peut aussi (et même surtout, on le verra dans un autre article) tomber sur des gens impliqués dans leur travail, qui ne comptent pas l’énergie déployée et dont le corps dit un jour “stop”. Le burn-out touche tous les métiers, toutes les tranches d’âges, tous les grades, du jeune diplômé au PDG. Je vous partagerai ici d’autres témoignages de burn-out très bientôt, et si vous voulez ajouter le votre à l’édifice, contactez moi avec grand plaisir ! Je crois au pouvoir des histoires pour aller mieux. Ensemble, libérons la parole.

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